Вумен момент

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.