Если...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.