Если...

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.