Новый купальник

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Девушка рыдает после расставания:
— Неблагодарный! Он не ценил меня!
— Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
— Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Реклама косметики по телевидению:
- О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.