В ожидании идеального мужчины

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Он всю жизнь искал идеальную женщину. А когда нашёл, оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Обещать — это ещё не значит жениться.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...