Женская логика

Каждое бревно деревянно по-своему.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".