Женская логика

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

«Нет!» — согласилась она.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!