Женская логика

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".