Проницательный мужчина

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.

В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк".
- Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
- Помню.
- Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
- Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
- Какую?
- Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом "въ#би мне!".

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
— Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
— Хм.. Так вот куда они все ушли...

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!