Женский оргазм

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом "въ#би мне!".

Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Встретились два приятеля.
— Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
— Да вот, женился опять! – отвечает второй.
— А что с прошлыми жёнами?
— Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
— Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
— Хм.. Так вот куда они все ушли...

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...