Множественный оргазм блондинки

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
— Кем он у тебя работает?
— Он предприниматель. Занимается продажами.
— Как интересно, и что же он продаёт?
— Он продаёт вазы.
— Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
— Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит ее с обрыва.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Недавно была обнаружена самая добрая блондинка на Земле. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач не переставая осматривать пациентку:
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач, взволновано, говорит пациентке:
- Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

— Мама, я провела ночь с национальным героем!
— С каким?
— С неизвестным солдатом!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
- Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
- Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
— Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

— Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...