Новый ноутбук дочери 16+

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
— Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
- Вы не сильно ушиблись?
- Да не, всё нормально.
- Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
- В каком возрасте? – бодро ответил старик.
- В таком. Вам сколько лет-то уже?
- Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
- Я бы вам не дала.
Дед улыбнувшись:
- Да, мне это уже и не нужно.

В один из субботних дней в самый престижный меховой бутик на Беверли-Хиллз заходят двое: солидный мужчина и шикарная блондинка, от которой невозможно отвести взгляд.
Мужчина, не глядя на ценники, щелкает пальцами:
— Покажите даме вашу самую лучшую и дорогую норковую шубу.
Продавец, почуяв крупную добычу, мгновенно приносит роскошное изделие из стриженой норки во всю длину. Девушка накидывает шубу на плечи, крутится перед зеркалом и блаженно выдыхает.
— Эта красота стоит всего восемьдесят пять тысяч долларов, – с поклоном объявляет продавец.
— Беру! – безапелляционно заявляет мужчина, доставая чековую книжку. — Пишите чек.
Продавец радостно оформляет покупку, но на секунду задумывается:
— Сегодня суббота. К сожалению, я не могу отпустить товар до подтверждения платежа в банке. Приходите в понедельник, и шуба будет ваша.
Мужчина спокойно кивает, они с дамой покидают салон.
Проходит выходной. Наступает понедельник. Мужчина снова заходит в бутик. Продавец, увидев его, багровеет от злости и шипит:
— Да как вы смеете показываться мне на глаза?! Я проверил ваш счёт — там ноль! Вы меня обманули!
Мужчина невозмутимо улыбается, поправляет галстук и говорит:
— Я зашёл вовсе не за шубой. Я пришёл сказать вам огромное спасибо за один из самых лучших и незабываемых уикендов в моей жизни!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и, подойдя к священнику, говорит:
— Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
Священник:
— Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
Девушка:
— И что, неужели я снова стану невинной?
Священник:
— Невинной вряд ли, но вот довольное выражение с твоего лица точно пропадёт.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Молодой и интеллигентный человек познакомится с симпатичной и воспитанной девушкой. Интим не отвергать.

— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это – переспать с лохом?!

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

— В чём заключается разница между «дала» и «отдалась»?
— Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Говорят, что мужчины животные и им нужен только ceкс.
И я не поняла, где мой сeкc?
Ты животное или кто? В смысле тебе рано вставать ?

...не притрахивайся ко мне.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным — давала...

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
Парень говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
Девушка говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
— А давайте им отомстим!
«Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я хочу мстить и мстить!
— Не, я не такой злопамятный, как ты!

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

— Абрам, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?

— Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
— Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.