Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  934   0

Френдзона при мужском одиночестве

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.
 03.08.2017  Самоудовлетворение, онанизм, интим, рука, Френдзона, одиночество, девушки
Реклама
Похожие материалы:
    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.
    — Тебе уже 32 года и ты всё это время живёшь один — холостяком, как тебе это удаётся?
    — Да как-то придрочился...
    Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
    По середине сцены стоит стул.
    Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
    Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...
    Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе - правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...
    Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.
    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
    Выходит настоятельница:
    — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
    На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
    Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!
    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
    Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
    Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
    — Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
    Вторая понимающе улыбается:
    — Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
    — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
    — Ты дрочишь?
    — Ну.. Да.
    — Регулярно?
    — Да.
    — Кончаешь?
    — Да.
    — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.
    *****
    – А–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а–а!!!
    – Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
    – А.
    *****
    Вовочка шепчет учительнице:
    – Марья Ивановна, я вас люблю!
    – Но, Вовочка, – смущённо говорит та, – я не люблю маленьких детей.
    – А мы будем предохраняться!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz