Дневник онаниста

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Пopно невозможно смотреть сложа руки.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
— Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
Днём он прибегает к своему другу-врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

Комментарий к новости:
– Да кто я вообще такой, чтобы ставить под сомнения столь серьёзные доводы учёных!?

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Мужик жaлуeтcя другу:
— Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
— А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
— Ну кaк дeлa?
— Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!

Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

— Давай вибратор тебе купим?
— А зачем?
— Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
— Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
— А зачем?
— А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
— Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».