Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 11.01.2024  Самоудовлетворение, Название фильма, Мужская мастурбация, онанизм, в первый раз, Интимный опыт, Первый Раз, Один дома, интим
  • Подпись к картинке:
    – Опиши свой первый секс названием фильма. – «Один дома».
Комментарии к анекдоту:
  • 14.01.2024 14:00 1
    Альтернативные версии названий:
    «Трое в лодке, не считая собаки»;
    «Кулак ярости»;
    «Тупой и еще тупее»;
    «Чарли и шоколадная фабрика»;
    «Как приручить дракона»;
    «Скорость»;
    «Иван Васильевич меняет профессию»;
    «Здравствуйте, я ваша тётя»;
    «Двое — я и моя тень»;
    «Начало»;
    «Брат и Брат 2»;
    «Голый пистолет»;
    «Кошмар на улице вязов»;
    «Без чувств»;
    «Двенадцать негритят»;
    «Ко мне, Мухтар»;
    «Быстрый и мёртвый»;
    «Челюсти»;
    «Прелестное дитя»;
    «Поймай меня, если сможешь»;
    «Я снова Я и Ирэн»;
    «Человек с железными кулаками»;
    «Любовь и голуби»;
    «Три мужчины и маленькая леди»;
    «Бездна»;
    «40-летний девственник»;
    «Мемуары Гейши»;
    «Куда приводят мечты»;
    «Один дома 2»;
    «Первому игроку приготовиться»;
    «В бой идут одни старики»;
    «Карты, деньги, два ствола»;
    «Омерзительная семёрка»;
    «Человеческая многоножка»;
    «Нечто»;
    «Чужой среди своих, свой среди чужих»;
    «Чёрный рыцарь»;
    «Армагеддон»;
    «Заводной апельсин»;
    «1+1: неприкасаемые»;
    «Бездна».

    Ни «Милых костей», ни «Зелёного слоника». Фу, какие вы тут скучные.
  • 14.01.2024 14:02 2
    Необратимость
    Опишите свой первый секс названием кинофильма (отписываемся в комментах).
Реклама
Похожие материалы:
    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.
    Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
    Жаль, что она была после первого ceкса...
    Из дневника онаниста:
    — Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
    — Вчера пробовал левой рукой — так себе!
    — Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!
    Едут в поезде 3 женщины и грузин.
    Женщины общаются между собой:
    1-я женщина говорит:
    – Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
    2-я женщина говорит:
    – Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
    3-я женщина говорит:
    – Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
    Грузин с верхней полки:
    – А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
    Лексика16+ Просмотры анекдота 46  Комментарии к анекдоту 1

    Рукоделие

    Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.
    Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.
    Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
    Подойдя к двери он спрашивает:
    — У вас там любовь?
    — Да, да... любовь!
    — По обоюдному согласию?
    — Да, да... по обоюдному!
    — А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
    — А я здесь один.
    Из мира новостей:
    Группа учёных из Австралии в ходе продолжительных опытных исследований сумела доказать, что среднестатистическим мужчинам необходимо заниматься "самоудовлетворением" не реже пяти раз в неделю. Молодые люди, которые часто занимаются самоудовлетворением, намного сильней снижают риск возникновения у них рака простаты.

    Комментарий к новости:
    - Да кто я вообще такой, чтобы ставить под сомнения столь серьёзные доводы учёных!?
    — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
    — Ты дрочишь?
    — Ну.. Да.
    — Регулярно?
    — Да.
    — Кончаешь?
    — Да.
    — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
    Девчонки, если вам вдруг попался парень, который подолгу сидит в ванной комнате и вы задаётесь вопросом, что же он там так долго делает, я раскрою вам этот секрет. Я подглядела за своим и узнала, что они там НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮТ. Серьёзно, просто стоят сложа руки под струёй воды размышляя о своей тяжёлой жизни.
    Ну, или дрочат...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
    Кота, конечно, жалко.
    *****
    Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
    *****
    Было бы неплохо, если бы на телефон приходили ещё и уведомления такого рода "пользователь такой-то пытался начать с вами диалог, но зассал".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz