🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.08.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда одной рукой листаешь, а другой — «оцениваешь»... =)
Код:
Похожие материалы:

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Директор вызывает к себе секретаршу:
    — Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
    — Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

    — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
    — Ты дрочишь?
    — Ну.. Да.
    — Регулярно?
    — Да.
    — Кончаешь?
    — Да.
    — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
    — Как часто вы занимаетесь сексом?
    — Утром с женой, днём с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
    — Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
    — Да? А я-то думал, что от онанизма...

    Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
    — Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

    Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

    Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

    Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе:
    — Ну что ж, сон в руку.

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
    Начальник орёт:
    — Ты что, охренел?
    — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
    — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
    — Ну я, в принципе, так и начал.

    Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

    Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
    — Так это отлично!
    — Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
    — Расскажите подробно, как вы это делаете?
    — Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
    — Отлично, всё правильно... А дальше?
    — Затем руку туда же...
    — Зачем?!
    — А др*чить как?

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
    — Три презерватива срочно, пожалуйста!
    — Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
    — Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

    Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьём — это так, бестолковая беготня.

    Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно?
    — Нет конечно, ты что.
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А фигура?
    — Слишком жирная...
    Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...

    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
    Друзья спрашивают:
    — Какое твоё последнее желание?
    — Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
    Приходят к умирающему:
    — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    — Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
    — Ну и Фиделя на прощанье.

    Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

    В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.

Загрузка материалов...