Не знаю что хуже: то что Apple Watch принимают мастурбацию за мытьё рук, или что в конце присылают уведомление «старайтесь мыть руки хотя бы 30 секунд».
— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки. — Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.
Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю. — Ты дрочишь? — Ну.. Да. — Регулярно? — Да. — Кончаешь? — Да. — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг. По середине сцены стоит стул. Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны. Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...