Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес". — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель. — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведёшь. — Посмотри что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки. — Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.
Жена вскакивает посреди ночи: — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"... Муж успокаивая её: — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра. — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе. — Отвратительное, отвратительное обслуживание!
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного: — Куда тебя ранили? Матрос: — Член осколком оторвало. — Совсем оторвало? Покажи. Показывает, а там татуировка «ля». — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%». — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!