Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.10.2020 18:59)
    Ох уж этот мужской юмор про бананы. =)
  • Негр (04.10.2020 19:24)
    А ведь у кого-то "банан" изначально чёрный. Если вы понимаете о чём я. smile
Похожие анекдоты:
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Когда муж застал жену с любовником
      Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
      Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
      — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
      Муж протягивает ему ножовку и говорит:
      — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
    • Интим во время карантина
      — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
      — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
    • Увеличение
      Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
      Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
      - У вас есть любимая песня?
      - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
      - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
      Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
      И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
      Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
      - Девушка, а что, уже полседьмого?
      - Да!
      Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
    • На дискотеке
      Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
      Он:
      - Пойдём на улицу что-то покажу!
      Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
      - Ну как, большой?
      Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
      Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
      - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Пространство
      — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
      — Это ещё почему?
      — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
    • Когда размер не важен
      — А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
      — Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.
    • Сына выгнали из школы
      Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
      Я сказал ему:
      — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
    • Только одно и нужно
      В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
      Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
    • Если девушка начинает курить
      Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...
    • Снятие стресса
      Правильное снятие мужского стресса, как правило, должно начинаться со снятия женской одежды.
    • Парень и девушка в Таиланде
      Таиланд. Он и она впервые оказались в постели.
      Парень:
      — Ого, какой у тебя шрам, это от кесарева?
      Девушка:
      — Нет, когда-то там был мой член...
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • За нами точно следят
      За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
    • "АУТ"
      Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
      - Девушка, мне очень надо, а там не работает.
      Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
      - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
      - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
      - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
      Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
      Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
      - Доктор что со мной?!
      - Вы в самолете летели?
      - Да, помню, летел… туалет.... помню…
      - В туалете женском кнопками баловались?
      - Ну, да, было дело!
      - Кнопку «АУТ» нажимали?
      - Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
      - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
    • Два народных артиста в бане
      Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
      — Ничего себе...
      Другой народный артист:
      — Да, вот если бы он ещё и стоял...
    • Тяжёлая жизнь
      Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
      Огурец говорит:
      — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
      Маринованный огурец смеётся и говорит:
      — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
      Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
      — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • Лёгкая добыча
      Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
    • Научите человека...
      Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...
    • Хотел бы
      — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
      — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
      — Тогда срочно давай деньги на солярий!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz