😄 Анекдот для взрослых — Совет мужчинам
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1434   Комментарии 0

Совет мужчинам

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Теги Дата 19.11.2017  иллюзия, куст, интим, размер, совет, Лобок, мужчины, Ствол, бритье
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.11.2017 23:56 #
Тот самый момент, когда совет хоть и пошлый, но действенный... =)
Код:
Похожие материалы:

    Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
    Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

    Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
    — Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
    Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

    Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
    — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
    Рыбка:
    — Исполнено.
    Мужик:
    — А что это там всплыло?
    Рыбка:
    — Акула. Подавилась твоим членом...

    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

    16+  Просмотры анекдота 1114   Комментарии к анекдоту 0

    — Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
    — Тебе в крутую или всмятку?
    — Чтобы он во всём признался!

    Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 409   Комментарии к анекдоту 0

    Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 163   Комментарии к анекдоту 0

    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
    С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
    — Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
    Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
    — Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2252   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    Жена интересуется у мужа:
    — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
    Муж:
    — Чтобы на холостых не заглох.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 433   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
    — Х...й!
    — Почему это?
    Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

    Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

    Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

    Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
    Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
    Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

    Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

    Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

    16+  Просмотры анекдота 1039   Комментарии к анекдоту 2

    — Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
    — Отодрать немедленно!

    Спрашивает сын у отца:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

    Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.

    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    — Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    — Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    — Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    — Лучше бы ты много писал!...

    16+  Просмотры анекдота 1680   Комментарии к анекдоту 2

    — Доктор, у меня жопа болит.
    — В каком месте?
    — У самого входа.
    — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

    — Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
    — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

    Совет всем мужчинам. При встрече с купидоном, старайтесь действовать на опережение и стреляйте первыми.

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
    1. Будет относиться к ней хорошо.
    2. Не покинет её.
    3. Хорош в постели.

    Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
    — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
    Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
    — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
    На что мужчина ответил ей:
    — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

Загрузка материалов...