

- Подпись к картинке:— Сначала думаешь – «женюсь — будет много ceкса». Женишься, и потом думаешь — «разведусь, будет много ceкса». Разводишься, потом думаешь «м-да, раньше он всё-таки иногда был», — потом из суда прилетает решение по алиментам, – «хотя лучше б не было». — Прекрати!!!Комментарии к анекдоту:
- 20.02.2023 03:35Гость
- 20.02.2023 21:44 1Неженатый
- 20.02.2023 21:58 2Раюотяга
РекламаПохожие материалы:Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...16+186
0
С возрастом...
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.0Интим
153
0
Быть великим
Хочешь стать великим – прежде всего, стань безумным, правда, не всякому дан талант безумия, как и талант, стать великим.
Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
– Да ты и так великий, но без мозгов. Таких ещё поискать надо!
Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чем говорит, а её слова стоят большой поддержки только её подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!0Мысли
Лексика16+290
0
Когда женаты не первый год...
— Давай вибратор тебе купим?
— А зачем?
— Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
— Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
— А зачем?
— А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
— Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!0Интим
16+380
0
Не устраивает
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!2Интим
16+16
0
Неудачное вхождение...
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...0Медицина
Жить мужу в своё удовольствие — является преступлением.
Статья 66 часть 6 семейного кодекса.1Мужчины
Женщина, помни! Разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно — в зону комфорта!2Мужчины
16+618
0
Ничего не Альцгеймер
Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.6Мужчины
Лексика337
0
Портал в другой мир
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...1Мужчины
16+172
0
Минутная женская слабость
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.1Женщины
531
0
Сплю спокойно
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...1Мужчины
537
0
Умные мысли
С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.7Мужчины
— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?1Евреи
463
0
Жена нашла
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2000-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.10Мужчины
16+1058
0
Замужество
Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!7Женщины
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Дарить нужно лучшее.
Однажды к Пикассо в студию заглянул Анри Матисс (1869–1954). Поболтав о том, о сём, Матисс ухитрился напомнить, что сегодня у него день рождения и что, между прочим, у него ещё нет ни одной картины его друга. Пикассо развёл руками и, смущённый, предложил Матиссу самому выбрать себе любую из его картин. Матисс не долго заставил себя уговаривать и сразу выбрал самую большую и самую красивую. Пикассо, ещё более смутился, но только пожелал "другу" долгих лет жизни.
Прошло некоторое время и вот уже подходит день рождения Пикассо. Матисс срочно прячет свои лучшие работы и ждёт, когда же придёт Пикассо. Пикассо и в самом деле навестил Матисса.
– О, Пабло, мой бесценный друг! Как я рад тебя видеть! Слава Богу, ты нашёл время навестить меня... Что ты говоришь? У тебя сегодня день рождения? Какой сюрприз? Поздравляю! От всей души!..
Ну, и так далее. Разговор перешёл на подарки, и Матисс широким жестом предложил Пикассо самому выбрать лучшее из творений Матисса. Пикассо оглядел всё внимательно, понимающе улыбнулся и указал на самое маленькое, самое невзрачное полотно. Матисс было заупрямился, дескать "выбери другое", вот, дескать, "посмотри, совсем есть неплохие работы", но Пикассо стоял на своём...
Матисс в полной мере осознал только тогда свою ошибку, когда узнал, как Пикассо демонстрирует свою коллекцию.
– Ну, вот, – говаривал Пикассо своим гостям, пуская плотные кольца дыма, – здесь у меня такие-то прекрасные работы, здесь такие-то... А это, – продолжал он, указывая на невзрачное полотно, – у меня Матисс.***** Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.***** Когда врач не оставляет шансов, ещё не потерян шанс поменять врача.***** Добавить комментарий к анекдоту: