🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Теги Дата 22.02.2023  интим, интимные секреты, Супружеская жизнь, Супруги, Взрослые отношения, Интимная жизнь, Плотские утехи, тайные фантазии, нарния, интимные фантазии, Тайная жизнь
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Фантазируем с мужем о том, чтобы купить себе соседнюю квартиру для кутежа и утех плотских, сделать вход в нее через шкаф, а детям ничего про нее не говорить никогда. И там обставить ох*енно все, диско-шар, бар, за*батый диван который никто обольёт молоком и не изрисует... Огромный телевизор, на котором будет аккаунт ютюба, чистый от истории просмотра мультиков, красивые стаканы из тонкого стекла, на стене в рамках мои великолепные фото с ню-фотосессий, тот магнитик с х*ем из Амстердама на холодильнике, ванная комната без уточек...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.02.2023 00:00 #
У нас с мужем для раслабленного времяпрепровождения роль такой Нарнии исполняет гараж. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 140   Комментарии к анекдоту 0

    Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
    Он (испугано):
    — Что, опять еб***ся?
    Она (грозно):
    — На работу!
    Он (весело напевая):
    — На работу, на работу, на работу!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
    — Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
    — Сержант Тутынин. Вы тут чего?
    — Да вот я с женой...
    — А... А то я думал что с какой «курвой».
    — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

    Зять укоризненно говорит тёще:
    — А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
    — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    16+  Просмотры анекдота 481   Комментарии к анекдоту 0

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
    Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
    Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

    Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
    Муж возмутился:
    — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
    — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    — Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
    — Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    — Это ваши проблемы, а могли бы!..
    — Платить не буду! Да и деньги у жены...
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
    — Почему только 5? Вы должны ещё 40!
    — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
    — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

    Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
    Спрашивают его:
    — Ты чего голый?
    Фермер:
    — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

    16+  Просмотры анекдота 1304   Комментарии к анекдоту 2

    — В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
    — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
    — Жена сама принимает такое решение.

    У пожилого Абрама интересуются:
    — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
    — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    16+  Просмотры анекдота 408   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
    — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
    — Да? А герпес из Ижевска близко было?!

    Мужик жaлуeтcя другу:
    — Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
    — А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
    Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
    — Ну кaк дeлa?
    — Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

    Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

    Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

    Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    — У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

    Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Загрузка материалов...