🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 18.03.2025  женщина, девочка, Интимная жизнь, отсос, интим, Опытная женщины, Интимный опыт, Умелая, минет
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Девочка: неумелые причмокивания Женщина: ЦИРКУЛЯЦИОННЫЙ НАСОС С МОКРЫМ РОТОРОМ
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.03.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда ты умелая женщина... =)
Код:
Похожие материалы:

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что?! опять тpaхацца?!
    Женщина с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебaка грозный.

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Молодожёны договариваются.
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
    Он:
    — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

    Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, пьют виски.
    Тут вползает еле живой ковбой и произносит:
    — Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
    Потом отползает в угол и умирает.
    Ковбои, не обращая на него никакого внимания, продолжают дальше выпивать.
    Тут вползает второй ковбой:
    — Убегайте скорее отсюда, а то Чёрный Джо уже совсем близко!
    Медленно, но верно отползает к стойке и там отдаёт свою душу Богу.
    В какой-то момент, в салун вползает третий ковбой.
    Медленно, но верно, он хватается за трещины в полу и тем самым подползает к стойке:
    — Чёрный Джо идёт!
    И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
    Один из старых ковбоев заметил вдалеке чёрную карету, с чёрными лошадьми и с чёрным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел чёрный здоровяк, весь в чёрном.
    Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
    — А-ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек человек во всём чёрном.
    Все покорно выполнили его команду.
    Когда последний ковбой встал с колен, человек в чёрном произнёс:
    — Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!

    Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
    На что тот отвечает:
    — Если влезет, то будем.

    — Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
    — А что сказал тебе стоматолог?

    Жена говорит мужу:
    — Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
    Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
    Жена вытираясь говорит:
    — Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

    16+  Просмотры анекдота 1358   Комментарии к анекдоту 0

    — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 357   Комментарии к анекдоту 0

    Встретились два приятеля.
    — Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
    — Да вот, женился опять! – отвечает второй.
    — А что с прошлыми жёнами?
    — Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

    Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
    Администратор их предупредил:
    — К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
    Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
    Утром проснулись.
    Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
    — Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
    Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
    — А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
    Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
    Тот вздохнул и сказал:
    — А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

    Мужик жaлуeтcя другу:
    — Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
    — А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
    Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
    — Ну кaк дeлa?
    — Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

    Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
    — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
    Девочка:
    — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
    Журналисты:
    — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
    Девочка:
    — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
    Журналисты:
    — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
    Девочка:
    — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
    Журналисты в шоке:
    — Какой ещё секс?!
    Девочка:
    — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
    Журналисты в ужасе:
    — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
    Девочка:
    — Коврики, корзинки, макраме.

    — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются...

    16+  Просмотры анекдота 444   Комментарии к анекдоту 0

    В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

    Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
    — Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    — Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

    Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

    Женщина в ресторане:
    — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

    Прямой эфир.
    Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
    — Сколько иностранных языков Вы знаете?
    — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
    — А музыкой занимаетесь?
    — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
    — Может Вы ещё и рисуете?
    — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
    — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
    — Сексом.
    — Каким еще сексом???
    — Вагинальным, оральным, анальным...
    — Что ВЫ плетёте?!
    — Макраме, салфетки, занавески...

    Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
    Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
    Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

    Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
    Первый второму:
    — Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
    Второй первому:
    — Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
    ... пауза ...
    Оба мужика одновременно:
    — Блин, могут же, когда захотят!

    Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
    Она говорит:
    — А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
    Вторая отвечает:
    — Ну это ты со зла!

    — Факт!
    — Не факт!
    Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
    — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

Загрузка материалов...