🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 19.06.2024  оральные ласки, Anime, ракурс, аниме, креатив, показалось, минет, интим, анимэ
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Blue Archive*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.06.2024 00:00 #
Если с другой стороны не глорихол – то фигня...
Код:
Похожие материалы:

    Блоха устроилась на работу.
    На следующий день приходит увольняться.
    — Что случилось?
    — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
    — Хорошо. Переведём вас в трусы к Маше.
    На следующий день снова приходит увольняться.
    — Что случилось?
    — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

    Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

    На кассе передо мной женщина покупает какие-то продукты, среди которых приличная кучка чупа-чупсов.
    Кассир пересчитала их, складывает в пакет и так игриво:
    — Сосать любите?
    Покупательница поднимает усталый взгляд на кассира и тихо отвечает:
    — Если бы я сосать любила, у меня бы не было троих детей...

    Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
    Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    Две бабки на лавочке у подъезда:
    — Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
    — Почему, Паллна?
    — Их молодёжь сейчас обсасывает.
    — Как это?
    — Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

    Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
    — Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    16+  Просмотры анекдота 2814   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Одна подруга встречает другую:
    — Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
    Та вытирает губы носовым платком:
    — А так?

    Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
    Хозяйка:
    — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
    — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
    Рабинович:
    — ВООТ!!!

    Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
    Администратор их предупредил:
    — К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
    Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
    Утром проснулись.
    Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
    — Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
    Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
    — А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
    Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
    Тот вздохнул и сказал:
    — А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    Парень спрашивает у своей девушки:
    — Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"?
    — Прелюдия и оральные ласки...
    — Вообще-то я про знак зодиака спросил.
    — А, ну тогда "Близнецы".

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    16+  Просмотры анекдота 124   Комментарии к анекдоту 0

    Велик и могуч русский язык!
    Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
    Бармен тут же говорит:
    — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
    Мужчина отвечает:
    — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
    — Не верю. — Говорит бармен.
    Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
    Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
    — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    — Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

Загрузка материалов...