Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  сиденье, цвет, интим, показалось, велосипед   09.02.2021
  • Подпись к картинке:
    При покупке велосипеда... неважно, насколько вы симпатичны... обязательно учитывайте цвет сиденья!
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.02.2021 22:29)
    А сиденья там и нет. =)
Похожие анекдоты:
    • Приедь
      СМС-переписка:
      - Приезжай, мне необходима твоя помощь!
      - Тебя что, грабят? Я занят... некогда мне.
      - Я совсем голая.
      - Через пять минут приеду!
    • Да что вы знаете о старости
      - Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора.
    • Борьба с лишним весом с помощью велосипеда
      — Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
      — Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...
    • Математик, учёный и экономист
      Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
      Математик говорит:
      — Эти коровы — коричневые с этой стороны.
      Ученый говорит:
      — Это коричневые коровы.
      Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
      — Все коровы коричневые.
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Что это было
      Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
      - Ма, а чё это было?
      - Насекомое!
      Сынок недоверчиво:
      - Интересно, как оно с таким х*ем летает?
    • В студенческие годы
      Жена говорит мужу:
      — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
      Муж, задумчиво:
      — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
    • Послышалось
      Парень едет на велосипеде, догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
      Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
      - Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
      - Чего-чего техника?!!
    • Совместимость
      Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    • Стерилизация
      — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
      — Вот–вот, именно поэтому...
    • Очкарики
      Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
      - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
      - С чего ты так решила?
      - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
    • Мешает работе
      Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
      - Что вы, ничего не видно.
      Мужчина отвечает:
      - А вы на шкаф залезьте!
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • Плачущий дед
      Идет парень, видит, сидит старик на лавочке и плачет.
      - Чего ты плачешь, дед?
      - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...
      - Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
      - Да вот, сынок, забыл, где я живу...
    • Нашла
      - Мама, мама, смотри, я 200 рублей нашла!
      - Коленки отряхни, дурёха! Я в твоём возрасте меньше пятисот не находила!
    • В публичном доме
      Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
      — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
    • Пьяные мексиканцы и негр
      Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
      — Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
      Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
      — А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
      — Нет. — Отвечает негр.
      — Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
      Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
      — Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
      Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
      — А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
      — Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
      — Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!
    • Одеть
      — Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот контрацептив, я могу одеть его ртом!
      — Надеть.
    • Случай в лифте
      В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
      — Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
      — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Как живая
      Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
      - Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
      - Не говори, тяжело...
      - А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
      - Давай!
      Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
      Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
      - Ну и как тебе кукла?
      - И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
    • На приёме у окулиста
      В кабинет к окулисту заходит мужчина
      - Доктор, у меня проблема.
      - Какая?
      - Я не вижу один цвет?
      - И какоё же это цвет?
      - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
    • Краткость
      — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
      — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz