Самая красивая

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

Жена говорит мужу:
- Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
Муж в ответ:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
- Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?