😄 Анекдот — Современное пищевое производство
Анекдоты:
Просмотры 1211   Комментарии 0

Современное пищевое производство

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Теги Дата 30.05.2017  соя, ГМО, состав, отрава, колбаса, еда, химия, surf_skyworld, сосиски, Продукция
Код:
Похожие материалы:

    — Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
    — Это бизнес, детка, ничего личного.

    — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
    — Хм.. Но почему?
    — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

    Об умной обезьяне.
    Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
    Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
    Бармен кричит мужику:
    — Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
    Мужик отвечает:
    — Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
    В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
    Бармен с отвращением кричит мужику:
    — Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
    Мужик:
    — Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.

    Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

    Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
    Та:
    — Что случилось?
    — Марка почтовая есть у вас?
    — А марка-то вам зачем?
    — После обеда привык почитать что-нибудь.

    — Любимая, а что у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Это как?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но только подавленная.

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    — Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
    — Значит, она очень хорошо готовит?
    — Нет, просто она не размораживает пищу.

    – Дорогая, в чём ты сейчас?
    – В сиреневых трусиках...
    – Ого... А поподробней?
    – 90% хлопка и 10% вискозы!

    16+  Просмотры анекдота 4392   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Любовь к себе очень сложная штука. Иногда любовь к себе — это купить себе химозный бисквитный рулет. А иногда любовь к себе — это не купить себе химозный бисквитный рулет.

    Просмотры анекдота 4994   Комментарии к анекдоту 0

    Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
    — Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
    Спустя несколько секунд:
    — И сам забудь!

    Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
    Новоиспечённая жена:
    — Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
    Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
    А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
    Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
    — Дорогой! Что ты там делаешь????
    — Как что? Ужин грею!!!!!

    Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
    Неправильно:
    — Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
    Правильно:
    — По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

    Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
    Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

    Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
    Одна соседка – другой:
    — Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

    Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
    — Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

    Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, ты будешь есть голубцы?
    — Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
    — Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
    — Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
    *Целует жену в лобик*

    Новостной заголовок:
    В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
    Комментарий:
    — Получается лимит — 412?

    Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

    Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
    Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

    Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.

    — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
    — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

    Муж ставит в укор жене:
    — Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    — Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

    Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
    Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
    — Ты куда?
    — Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
    Жена:
    — Захвати и мне кусочек тоже...

    В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

    Шоколад добывают из какао бобов.
    Бобы — овощи.
    Сахар — из сахарной свеклы.
    Свекла — овощ.
    Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

    Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

    — Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
    — У меня есть хобби.
    — Есть – это не хобби.

Загрузка материалов...