Случайные анекдоты
– Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
– А хавает нормально?
Учительница:
– Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
– Ну так я не врубаюсь – всё ништяк или чо?
Телефонный звонок с неизвестного номера: — Здравствуйте, пришла ваша машина... — Хм.. Какая ещё машина? — Внедорожник Toyota Land Cruiser. — Какой ещё Крузер??? — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты! Прикрывая телефон рукой: — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили! Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну это типа от дождя. Нажимаешь её и... Инспектор перебивая: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь её и поднимается крыша... Новый русский, улыбаясь: — Не-а... Нажимаешь её и дождь кончается. Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории: 1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов. 2. Те, кто их покупает. Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант интересуется: – А что ваша спутница кушать изволит? – Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок. Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка. – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. Директор зоопарка: – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. Двое новых русских. Один, затевая спор: - Стёп, спорим на тонну баксов, что ты шмат говна не сожрёшь? - Спорим! Ударили по рукам. Сожрал Стёпа кусок говна и как-то неловко себя почувствовал. Говорит: - А спорим, что ты сам не сможешь кусок говна за косарь сожрать? - Спорим. Ударил по рукам. Сожрал второй новый русский кусок говна. Призадумался и говорит: - Стёп, не кажется ли тебе, что мы говна бесплатно нажрались? - Хм. Зато бабки в обороте. ![]() ![]() Вспомнил молодостьРешил один новый русский молодость вспомнить - прокатиться, как в студенческие годы молодые, на автобусе. Но ничего у него из этой затеи не вышло. Мерседес в автобус так и не вместился... Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется: - Извините, вы сидите тут в одежде... - Ну, да, а в чём проблема? - Это нудистский пляж. - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!" ![]() ![]() Маркетинговый ходЗвонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель одного известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш новый каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. 16+ ![]() ![]() Мастер ЮраПриходит новый русский в салон красоты. - Мне бы ногти на ногах подстричь. - Подождите сейчас мастер должен подойти. Приходит мастер. - Здравствуйте я мастер педикюра. - Да мне вообще похрен кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги. |