Телефонный звонок с неизвестного номера: — Здравствуйте, пришла ваша машина... — Хм.. Какая ещё машина? — Внедорожник Toyota Land Cruiser. — Какой ещё Крузер??? — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты! Прикрывая телефон рукой: — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили! В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш! Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и говорит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я всё могу. — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орёт на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже. Новый русский в церкви спрашивает Бога: — Что для тебя миллион лет? — Один миг. – отвечает Бог. — Что для тебя миллион баксов? — Один грош. – говорит Бог. — Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский. — Хорошо, подожди один миг. Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну это типа от дождя. Нажимаешь её и... Инспектор перебивая: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь её и поднимается крыша... Новый русский, улыбаясь: — Не-а... Нажимаешь её и дождь кончается. Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории: 1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов. 2. Те, кто их покупает. Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант интересуется: – А что ваша спутница кушать изволит? – Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок. Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка. – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. Директор зоопарка: – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. Двое новых русских. Один, затевая спор: - Стёп, спорим на тонну баксов, что ты шмат говна не сожрёшь? - Спорим! Ударили по рукам. Сожрал Стёпа кусок говна и как-то неловко себя почувствовал. Говорит: - А спорим, что ты сам не сможешь кусок говна за косарь сожрать? - Спорим. Ударил по рукам. Сожрал второй новый русский кусок говна. Призадумался и говорит: - Стёп, не кажется ли тебе, что мы говна бесплатно нажрались? - Хм. Зато бабки в обороте. |