Поехали как-то раз, два новых русских на природу. Приехали на берег широкой реки, выбрали отличное место, достали дрова (для розжига костра), палатку, удочки. Один говорит: — Колян, я пока тут рыбу прикормлю, а ты разведи костёр. — Хорошо. – уверенно ответил новый русский. С этими словами, тот подходит к куче дров и говорит: — Ну, всё костёр ты попал! Выходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит. Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него: - Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка? - Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит: - А не мог бы ты и мне так же… на голову? - Да, не вопрос. Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. На светофоре запорожец въезжает в зад мерсу. Из мерса выходят крепкие ребята и говорят деду из запорожца. - Ну, дед, ты попал. - У меня ребята ничего нет, только запорожец и 100 рублей, живу в общежитии. Могу отдать вам свой автомобиль. - Нафига нам твой хлам на колёсах, деньги на починку давай. - Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. - Давай, мы сами волшебники. - Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли деда. - Дед, на тебе 100 тысяч, сделай, так что бы мы не срали. - Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, снова находят деда. - На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. - Хорошо, пусть будет как до аварии. - Точно будет? - Не ссыте ребята… Новый русский приходит на приём к зубному врачу. Врач осмотрел ротовую полость пациента, после чего схватившись за голову, начинает бегать туда-сюда. Новый русский встревожено интересуется у дантиста: - Доктор, чего там такое серьёзное? Врач: - Боюсь тут медицина бессильна… Новый русский: - Не томите доктор, в чем дело? - Дело в том, что у вас столько денег, а зубы все абсолютно здоровые!! Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому: - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был! Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит. Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни. Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера: - А, как же я его теперь догоню!!? Мастер: - Над ямой вставай! У нового русского звонит телефон. Он снимает трубку и отвечает на входящий вызов: - Алло. Да… да. Без проблем. Сколько? Десять тысяч? Да хоть прям щас, только, чтобы через месяц был возврат, что бы не пришлось как в прошлый месяц людей к тебе посылать, и на счётчик тебя ставить!.... Да поел я, поел мам не беспокойся! Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит: - Сдачу просьба оформить в Фордах. Новый русский продаёт автомобиль. Покупатель спрашивает его: - Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый… Новый Русский, перебивая его: - Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое! Покупатель: - Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль? Новый русский: - Ещё новее хочу! Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит: - Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает! Приходит поникший новый русский в церковь: - Батюшка, надо кота отпеть! - Сожалею, сын мой, но это не положено. - А что мне тогда делать? - Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов? - Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |