Поехали как-то раз, два новых русских на природу. Приехали на берег широкой реки, выбрали отличное место, достали дрова (для розжига костра), палатку, удочки. Один говорит:
— Колян, я пока тут рыбу прикормлю, а ты разведи костёр.
— Хорошо. – уверенно ответил новый русский.
С этими словами, тот подходит к куче дров и говорит:
— Ну, всё костёр ты попал! Выходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит.
Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него:
- Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка?
- Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит:
- А не мог бы ты и мне так же… на голову?
- Да, не вопрос.
Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. На светофоре запорожец въезжает в зад мерсу.
Из мерса выходят крепкие ребята и говорят деду из запорожца.
- Ну, дед, ты попал.
- У меня ребята ничего нет, только запорожец и 100 рублей, живу в общежитии. Могу отдать вам свой автомобиль.
- Нафига нам твой хлам на колёсах, деньги на починку давай.
- Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
- Давай, мы сами волшебники.
- Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли деда.
- Дед, на тебе 100 тысяч, сделай, так что бы мы не срали.
- Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, снова находят деда.
- На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
- Хорошо, пусть будет как до аварии.
- Точно будет?
- Не ссыте ребята… Новый русский приходит на приём к зубному врачу. Врач осмотрел ротовую полость пациента, после чего схватившись за голову, начинает бегать туда-сюда. Новый русский встревожено интересуется у дантиста:
- Доктор, чего там такое серьёзное?
Врач:
- Боюсь тут медицина бессильна…
Новый русский:
- Не томите доктор, в чем дело?
- Дело в том, что у вас столько денег, а зубы все абсолютно здоровые!! Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
- Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
- А, как же я его теперь догоню!!?
Мастер:
- Над ямой вставай! У нового русского звонит телефон. Он снимает трубку и отвечает на входящий вызов:
- Алло. Да… да. Без проблем. Сколько? Десять тысяч? Да хоть прям щас, только, чтобы через месяц был возврат, что бы не пришлось как в прошлый месяц людей к тебе посылать, и на счётчик тебя ставить!.... Да поел я, поел мам не беспокойся! Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах. Новый русский продаёт автомобиль. Покупатель спрашивает его:
- Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый…
Новый Русский, перебивая его:
- Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое!
Покупатель:
- Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль?
Новый русский:
- Ещё новее хочу! Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
- Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает! Приходит поникший новый русский в церковь:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Сожалею, сын мой, но это не положено.
- А что мне тогда делать?
- Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
- Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
3363 
0
Новые русские