Новый русский и кабриолет

Штирлиц вошёл в комнату в мокром плаще.
Мюллер:
— Дождь?
Штирлиц:
— Ветер.

Что-то подсказывает мне, что песня Эдуарда Хиля «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Санкт-Петербурге.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она может означать, что человек просто «ку-ку».

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Двое мужчин вместе выходят на улицу, когда начинается сильный дождь.
Один мужчина говорит другому:
— Почему бы тебе не раскрыть свой зонтик?
— Это не поможет, он полон дыр. — Отвечает тот.
— Тогда зачем ты взял его с собой?
— Я не думал, что начнётся дождь!

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охренел? Вот честно...

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
— Нет.
— Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?

Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул"...
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Мальчик на крыше гонял голубей –
всё выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Понапридумывали, блин, всяких новых непонятных слов, типа: эщкере, байт, дисс, версус, винишкотян, флекс, кучу офигенных гендеров, нихрена понять не могу и чувствую я себя теперь, как мой дед, который от звонящего телефона шарахается.

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
- Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

Ты понимаешь всю безысходность происходящего вокруг, когда твоя капля на стекле проигрывает другой капле.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

- Как давно в Петербурге идёт дождь?
- С 1703 года...

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идёт?
— Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

– Что означает твоя татуировка?
– У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

«Когда мне было 18 лет, мой лучший друг предложил сделать татуировки, а я отказался.
Потому что я подумал — вот выберу я что-нибудь, а через несколько лет появятся какие-нибудь новые нацисты и сделают это своим символом.
То есть, типа, танки снова катят через всю Европу и на каждом — эмблема „San Antonio Spurs“*. А тут я, и выгляжу как редкостный идиот.
В общем, я отказался, друг посмеялся надо мной, пошёл и сделал себе татуировку.
Хотите знать, что он себе набил?
Он набил себе название своей любимой группы. „Isis“**.
Вам когда-нибудь доводилось победить в споре спустя 12 лет? Потрясающее ощущение!».

Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...

— Зачем Вам зонт в помещении?
— А вдруг дождь?
— Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.

— Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень – сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
— Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
— Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
— Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.