😄 Анекдот для взрослых — Жизненная сила человека
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 187   Комментарии 0

Жизненная сила человека

«В предгорной части Северной Буковины жизненную силу человека иногда называют словом «путеря», тогда как детский половой член — «путерик» («не чіпай свого путерика»).»

Мандзяк А.С. – Боевая магия славян

Теги Дата 30.07.2019  Мандзяк, путеря, значение, интим, Жизненная сила человека, Боевая магия славян, перевод
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.07.2019 00:00 #
Признавайся, чепал?⁠⁠
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    16+  Просмотры анекдота 2854   Комментарии к анекдоту 0

    – Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
    – Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
    – Финальные боссы там не самое страшное.
    – Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

    Инструкция к крему «Заменитель женщины».
    1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
    2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
    - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.

    — Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
    — Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

    — Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость – всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось ещё не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
    — Послушай, бобёр, – говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
    Пустил бобёр, но на всякий случай предупредил:
    — Ты засунь себе, – говорит, — в зад морковку, мало ли что.
    Заяц так и сделал...
    Вот уж луна на небе засияла, звёзды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок!
    — Добрый вечер!

    Пьяный мужик проходя мимо будки с собакой, говорит:
    - Ну, что, Бобик? Может кинуть тебе палку?
    Собака, уходя вглубь своей будки:
    - Лучше бабе своей кинь, алкоголик блин.

    Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
    Сначала долго не заходит...
    А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

    «Когда мне было 18 лет, мой лучший друг предложил сделать татуировки, а я отказался.
    Потому что я подумал — вот выберу я что-нибудь, а через несколько лет появятся какие-нибудь новые нацисты и сделают это своим символом.
    То есть, типа, танки снова катят через всю Европу и на каждом — эмблема „San Antonio Spurs“*. А тут я, и выгляжу как редкостный идиот.
    В общем, я отказался, друг посмеялся надо мной, пошёл и сделал себе татуировку.
    Хотите знать, что он себе набил?
    Он набил себе название своей любимой группы. „Isis“**.
    Вам когда-нибудь доводилось победить в споре спустя 12 лет? Потрясающее ощущение!».


    *San Antonio Spurs — баскетбольная команда.
    **Isis — метал-группа, ныне уже распавшаяся. Название этой группы совпадает с англоязычной аббревиатурой названия запрещенной в России организации ИГИЛ.

    Patrick Hastie

    Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
    У неё интересуются:
    — Что случилось?
    — Меня поставили на усы к Пете. Петя курит – у меня астма.
    — Хорошо. В таком случае, мы переведём вас в трусы к Тане.
    На следующий день снова приходит увольняться.
    — Что случилось?
    — Меня поставили в трусы к Тане. Засыпаю в трусах у Тани, просыпаюсь на усах у Пети. Петя курит – а у меня астма!

    Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
    Заяц, отряхиваясь:
    — Ну ты, шнурок, без засосов!

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    Разговаривают двое друзей:
    - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
    - Да ты что, она была радиоактивна?
    - Ага! Была и рада, и активна!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2190   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
    — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
    — А что мама делает?
    — О, Она моя «шальная карта».
    На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
    — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
    — А что делает бабушка?
    — О, Она моя «шальная карта».
    Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
    — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
    — Я играю в карты. — Ответил брат.
    — Но где же твоя «шальная карта»?
    — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».

    Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1584   Комментарии к анекдоту 0

    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    — А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
    — Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
    — Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

    16+  Просмотры анекдота 1987   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
    Hа пороге стоит мужик:
    - День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
    Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
    - Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
    - А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
    Звонок на следующий день, все по новой:
    - Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
    - Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
    - Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
    Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
    - Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
    Женщина:
    - Очень.
    - И прелюдии?
    - И ласки.
    - А непристойности?
    - Обожаю.
    - А чтоб в разных позициях?
    - Очень нравится.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?

    16+  Просмотры анекдота 1446   Комментарии к анекдоту 0

    — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
    — Гей.

    — Софочка, я не могу понять, как Вы живёте со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    - Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
    - С чего ты взяла?
    - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
    - Доча, ничего не предпринимай...
    - Почему?
    - Дождись, когда принесет шубу!

    Входит ёжик в аптеку.
    Подходит к продавцу, говорит:
    — Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    — Ха-ха-ха-ха.
    Ёж молча поворачивается:
    — 92 презерватива.

    16+  Просмотры анекдота 3426   Комментарии к анекдоту 0

    Врач-венеролог обращается к пациентке:
    - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
    - На свадьбе подружки…

    Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
    — Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
    — А что, по-вашемy, я должен был написать?
    — Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

    Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку:
    - Пап, можно мне пойти на танцы, а?
    - Отсос*шь, тогда иди.
    - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь?
    - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь.
    Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется".
    Спустя час приходит она к отцу:
    - Ну ладно, давай только по-быстрому.
    Чуть позже, вытирая губы:
    - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт?
    - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
    Мимо проходят три женщины.
    Первая:
    — Это не мой муж.
    Вторая:
    — Да. Это не твой муж.
    Третья:
    — Он вообще не из нашего санатория.

    16+  Просмотры анекдота 1545   Комментарии к анекдоту 0

    Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
    "SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
    Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
    — Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
    Начальник орёт:
    — Ты что, охренел?
    — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
    — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
    — Ну я, в принципе, так и начал.

    Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
    - Ты чего такая грустная? Подруга.
    - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
    - Ну, а он что?
    - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

    Тот самый неловкий момент, когда включаешь "порно видео ролик" и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках...

    Упс...

    Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

    — Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
    — Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
    - Что-что?
    - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
    - Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
    - А что такое?
    - Да там мужик пришёл, спрашивает.
    - Ну пойдём я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    - Так что вы хотели?
    - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
    - Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
    - А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

    Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
    Огурец говорит:
    — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
    Маринованный огурец смеётся и говорит:
    — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
    Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
    — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

    — Михаил, а что вы делали с двумя ассистентками в лаборантской?
    — Ничего... не делал.
    — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

    — Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

    Один парень интересуется у своего приятеля:
    - Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
    - Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

    16+  Просмотры анекдота 13311   Комментарии к анекдоту 1

    Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
    — Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
    Русский немного подумав отвечает:
    — Два!
    — Как?
    — Один под мышку и другой под мышку.
    Узбек спрашивает у армянина:
    — А ты?
    — Тры!
    — Как?
    — Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
    Спрашивает у грузина:
    — А ты?
    — Пият! – гордо отвечает грузин.
    — А как? – спрашивает удивлённый узбек.
    — Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

    — Какая разница между компетенцией и потенцией?
    — Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

Загрузка материалов...