Миролюбивые извращенцы

— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на Земле!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.