Миролюбивые извращенцы

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.