Миролюбивые извращенцы

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Монгольские учёные открыли дверь.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!