Миролюбивые извращенцы

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».