Миролюбивые извращенцы

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Монгольские учёные открыли дверь.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...