Слепой в баре

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Почему слепые люди не ходят на пляж?
— Им там ничего не светит.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.