Слепой в баре

Учёными давно доказано, что у голубоглазых людей зрение намного лучше, чем у слепых.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сидит слепой негр и говорит:
- Да я слепой, но я благодарю Господа за то, что хотя бы не черный.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
«Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Израильские учёные открыли стрельбу.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Монгольские учёные открыли дверь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В том случае, если бы невидимый человек полюбил незрячего, у них могли бы сложиться совершенно нормальные отношения...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".