Слепой в баре

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему слепые люди не ходят на пляж?
— Им там ничего не светит.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».