Слепой в баре

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

— Что слепой прокажённый получил на Рождество?
— Герпес.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, я очень сильно хотел собаку. Мой папа сказал мне, что если я буду достаточно усердно молиться, то чудо обязательно случится. Так что я молился весь год, а потом на Рождество произошло чудо!
Папа ослеп и я наконец-то получил свою собаку.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.