Слепой в баре

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.