Слепой в баре

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему слепые люди не ходят на пляж?
— Им там ничего не светит.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.