Слепой в баре

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Учёными давно доказано, что у голубоглазых людей зрение намного лучше, чем у слепых.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сидит слепой негр и говорит:
- Да я слепой, но я благодарю Господа за то, что хотя бы не черный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
«Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.