Бывает и такое

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Здорово, когда есть автомобиль! Без него никуда не успеть, ни в автосервис, ни на мойку, ни на заправку...

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

— Что страшнее всего читать шрифтом Брайля?
— «Не трогай это».

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Девять кругов МКАДа.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка – нет.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.