На дороге

Вы тоже замечали, что люди, которые едут по главной более осмотрительны, чем те, кто едет с второстепенной?!

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Девять кругов МКАДа.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Диалог в магазине автозапчастей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Здорово, когда есть автомобиль! Без него никуда не успеть, ни в автосервис, ни на мойку, ни на заправку...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...