Автодизайнерское

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Перед тем, как сорваться и выйти из себя, хорошенько подумай о дальнейшем маршруте своих действий, помыслов и поступков. Ведь не зря говорят:
"Всё, что начинается с гнева, чаще всего заканчивается стыдом".

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка – нет.

Диалог в магазине автозапчастей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!