Haval

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Муж моей жены... это я...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.