Haval

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.