Haval

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.