Haval

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Муж моей жены... это я...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Позови золото.
— Au!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Бегут как крысы стонущего короля.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.