Ушёл в себя...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Автоледи наехала на пешелорда.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.