Ушёл в себя...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.