Ушёл в себя...

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.