Ушёл в себя...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...