Ушёл в себя...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Монгольские учёные открыли дверь.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

В средневековье были чумовые вписки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.