Ушёл в себя...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В средневековье были чумовые вписки.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Натурализованная блондинка.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".