Ушёл в себя...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.