Ушёл в себя...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В средневековье были чумовые вписки.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.