Ушёл в себя...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.