Жизнь в Северной Корее

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.