Жизнь в Северной Корее

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Народ безмозглствует.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.