Убийство Франца Фердинанда

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Муж моей жены... это я...

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Адольф Гитлер?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему Египет взялся быть посредником в переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований Палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Насморк лечится простым закапыванием.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Позови золото.
— Au!