Убийство Франца Фердинанда

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Адольф Гитлер?

Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

В средневековье были чумовые вписки.

Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.

— Изя, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мне, как коренному калининградцу, всегда было забавно слышать от прибалтов, что они живут в Европе, а я нет.
— А мне всегда было интересно, калининградцы хотели бы чтобы область перешла обратно Германии?
— Помнится в лихие девяностые, была у нас в Калининграде "типо одна партия", основой программной у которой было присоединение с фатерлянду. Однажды они даже вышли на митинг, где закономерно получили по лицу от простых граждан, и, как я понял, самораспустились.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
— А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
Тот выслушал и говорит:
— Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
— Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
Сталин, с удивлением:
— А это ещё для чего?
— А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

— Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
— Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.