Убийство Франца Фердинанда

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Бегут как крысы стонущего короля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Изя, я таки вам гарантирую, шо через несколько лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— Хм.. А шо у них должно случиться?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Насморк лечится простым закапыванием.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.