Убийство Франца Фердинанда

Бегут как крысы стонущего короля.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
Первым поднимается представитель Израиля:
— Я бы хотел начать издалека.
— Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
— Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
Вскакивает представитель Палестины:
— Ничего подобного. Нас тогда там не было!
— Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.