Имя Пелагея и ассоциации связанные с ним

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
— Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
— Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
— Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему??! — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Насморк лечится простым закапыванием.

Натурализованная блондинка.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"?
— Какое?
— Приглашение на гей-оргию...

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
Моисеев:
— Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
— Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.