720
0
Имя Пелагея и ассоциации связанные с ним
14.05.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.
0 |
Пушкин
22
0
Заложенный нос
Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.
113
0
Мужские носки
Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.
2 |
Мужчины
В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».
1 |
Телеграм
169
0
Учительский угодник
Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».
2 |
Интим
333
0
Ушёл в себя...
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
2 |
Мысли
504
0
Свидетели Иеговы
Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?
1 |
Религия
200
0
Гомосексуалист и озабоченный
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?
439
0
Кстати, о цветах...
В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
1 |
Мужчины
Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.
1 |
Мысли
431
0
В Саудовской Аравии
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
138
0
Доброе утро!
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
0 |
Девушки
— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...
1 |
Интим
156
0
Шахматное общение
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
0 |
Шахматы
163
0
Консерватизм
— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?
97
0
Страхи Пятачка
Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!
230
0
Сестра-близнец
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
1 |
Девушки
162
0
Мужской выбор
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
1 |
Девушки
Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!
2 |
Полиция
2683
1
Способ проучить водителя такси
Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
— Пошёл вон, из моей машины!
Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
— Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
Водитель говорит:
— $15.
— Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
Таксист в ярости говорит:
— Ану-ка выметайся из моей машины!
— Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
— Сколько до аэропорта?
— $15.
— Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
Он спрашивает:
— Эй, сколько до аэропорта?
Водитель отвечает:
— $15.
Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
— Отлично, поехали!
Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
6 |
Анекдоты
Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.
1 |
Полиция
— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.
204
0
Женская жизнь без конца
Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
0 |
Женщины
13
0
Раненый Колобок
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
761
0
Грустный отец
— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.
1 |
Дети
— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.
10 |
Работа
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
154
0
Яростный парикмахер
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.
209
0
Увольнение гея из банка спермы
Беседуют два гея.
Один:
— Меня с работы уволили
— А где ты работал? – интересуется у него второй.
— В банке спермы.
— А за что уволили-то?
— Пить начал.
0 |
Работа
— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?
302
0
Вопрос ориентации
Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Да, нет вроде.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п*дор!
140
0
Любимая паста
— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.