Имя Пелагея и ассоциации связанные с ним

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
Моисеев:
— Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
— Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Насморк лечится простым закапыванием.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Натурализованная блондинка.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я – гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные – пид@расы.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».