Куры вейперы

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.