Куры вейперы

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В стране карликов очень низкая преступность.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...