Куры вейперы

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В стране карликов очень низкая преступность.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.