Куры вейперы

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Позови золото.
— Au!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Муж моей жены... это я...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?