Куры вейперы

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».