Куры вейперы

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Позови золото.
— Au!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?