Куры вейперы

Монгольские учёные открыли дверь.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Бегут как крысы стонущего короля.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.