Куры вейперы

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Натурализованная блондинка.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Магазин CD работает с CD до CD.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».