Куры вейперы

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.