Облучение

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Трудно в Чернобыле грибы собирать.
— Почему?
— Разбегаются!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Ускоренье – важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.