Облучение

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Народ безмозглствует.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.