Облучение

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.