Облучение

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Трудно в Чернобыле грибы собирать.
— Почему?
— Разбегаются!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.