Средневековье

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Натурализованная блондинка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Муж моей жены... это я...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.