Средневековье

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Говорят, что все болезни от нервов, это что же получается, как сильно нужно было распсиховаться в средневековые времена, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Натурализованная блондинка.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Муж моей жены... это я...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Автоледи наехала на пешелорда.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Насморк лечится простым закапыванием.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.