Средневековье

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

— Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
— Да ты чего, его же вроде убили!
— Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье.
Плюсы: Ты учёный.
Минусы: На костре печеный.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

28 марта — День Святого Карантина. В этот день парни и девушки ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— А у тебя правда коронавирус?
— Правда.
— А он у тебя из Китая или ещё откуда?
— Обижаешь, чисто итальянский!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

По причине вновь вспыхнувшей эпидемии коронавируса, автомобили ритуальных служб остались стоять в гаражах. Отныне все морги работают только на вынос.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!