Средневековье

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Натурализованная блондинка.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Автоледи наехала на пешелорда.

Говорят, что все болезни от нервов, это что же получается, как сильно нужно было распсиховаться в средневековые времена, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Насморк лечится простым закапыванием.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.