Беспокойный сырок

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.