Беспокойный сырок

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Насморк лечится простым закапыванием.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.