Беспокойный сырок

Муж моей жены... это я...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Натурализованная блондинка.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В средневековье были чумовые вписки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?