Беспокойный сырок

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Монгольские учёные открыли дверь.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".