Беспокойный сырок

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Позови золото.
— Au!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?