Беспокойный сырок

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Позови золото.
— Au!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.