Беспокойный сырок

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В стране карликов очень низкая преступность.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.