Электосхемы

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!