Электосхемы

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Натурализованная блондинка.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.