Электосхемы

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Узбекский людоед съел пловца.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Муж моей жены... это я...

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?