Электосхемы

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.