Электосхемы

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Позови золото.
— Au!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.