Электосхемы

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Узбекский людоед съел пловца.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Натурализованная блондинка.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.