Электосхемы

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Монгольские учёные открыли дверь.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.