Выбор профессии

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.