Выбор профессии

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?