Выбор профессии

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Натурализованная блондинка.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В средневековье были чумовые вписки.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.