Выбор профессии

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Узбекский людоед съел пловца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Муж моей жены... это я...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Магазин CD работает с CD до CD.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!