Выбор профессии

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Натурализованная блондинка.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.