Выбор профессии

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.