Выбор профессии

Натурализованная блондинка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.