Выбор профессии

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.