Выбор профессии

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Монгольские учёные открыли дверь.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

В средневековье были чумовые вписки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.