Питерские красотки

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Израильские учёные открыли стрельбу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
— Долбит соль.

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

"Я не употребляю наркотики и алкоголь... У меня своей дури хватает..."

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

После затопления Санкт-Петербурга Балтийское море обогнало Красное по содержанию соли.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!