Питерские красотки

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

"Я не употребляю наркотики и алкоголь... У меня своей дури хватает..."

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Чем ты сейчас занимаешься?
— Да я здесь по работе..
— А что ты делаешь?
— Кофе пью.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Извините, ничем не хочу помочь.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В Центральной России такая дождливая погода, что в Волгограде все бордюры поменяли на поребрики, в рязанских парадных устраивают поэтические вечера, а в Москве массово открылись булочные и новые ларьки с шавермой и курой гриль.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.