Питерские красотки

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

"Я не употребляю наркотики и алкоголь... У меня своей дури хватает..."

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какая самая большая мечта у наркоманов?
— Вкалывать за копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.