Питерские красотки

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Магазин CD работает с CD до CD.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Есть мнение, что мосты в Санкт-Петербурге разводят лишь с одной целью — чтобы бомжи с разных районов не враждовали между собой.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Из мира новостей:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Чем ты сейчас занимаешься?
— Да я здесь по работе..
— А что ты делаешь?
— Кофе пью.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.