Питерские красотки

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Есть мнение, что мосты в Санкт-Петербурге разводят лишь с одной целью — чтобы бомжи с разных районов не враждовали между собой.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.