На кавказской свадьбе

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Муж моей жены... это я...