На кавказской свадьбе

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...