Из серии плохих подкатов

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Магазин CD работает с CD до CD.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Узбекский людоед съел пловца.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Автоледи наехала на пешелорда.