Из серии плохих подкатов

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Бегут как крысы стонущего короля.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.