Из серии плохих подкатов

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.