Из серии плохих подкатов

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Позови золото.
— Au!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Автоледи наехала на пешелорда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.