Из серии плохих подкатов

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Муж моей жены... это я...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекский людоед съел пловца.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.