Из серии плохих подкатов

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Магазин CD работает с CD до CD.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Муж моей жены... это я...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...