Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1477   0

Драка математиков

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...
 05.10.2015  драка, институт, Не поделили, математики, математика
Реклама
Похожие материалы:
    Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
    «Кто же тогда будет делать математику?»


    Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.
    — Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
    — Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
    — Снижает.
    — Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
    — Тоже снижает.
    — И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
    — Да, причём весьма значительно.
    — Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
    — Так мы и не математики.
    — И то верно.
    Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
    Экспонента:
    – Что случилось?!
    – Беги, там оператор дифференцирования идёт.
    Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
    – Я тебя не боюсь. Я — экспонента.
    Оператор:
    – А я - d/dy.
    — Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
    — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...
    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.
    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
    — Как называлось собрание тригонометрических терминов?
    — Синусная конвенция.
    Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
    — В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
    Гость спокойно:
    — В пять лет.
    — И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
    — Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
    — В каком смысле?
    — У моих родителей такой же диагноз.
    — Аутизм?
    — В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
    — Это у вас семейное?
    — Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
    — Как дядя?
    — Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
    Ведущий очень осторожно:
    — А что с дядей?
    Гость с сочувствием к дяде:
    — Он менеджер.
    — И что в этом такого?
    Гость с сочувствием к ведущему:
    — Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
    Переведя дыхание:
    — Но мы его поддерживаем, конечно.
    — Почему?
    — Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.
    Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
    — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
    Один из студентов:
    — Проблемы с алкоголем...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.
    *****
    – Дядя Шмулик, у вас фонарик при себе имеется?
    – А шо?
    – Я на свидание собрался.
    – Хм... В наше время предпочитали темноту.
    – Ну и шо вы в той темноте выбрали?!
    *****
    Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    – Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    – Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козёл остался.
    – Ладно, давай его.
    Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят – по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит – козёл сзади. Батюшка:
    – И куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    – Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
    – А что, если не поступит, обратно в таможню пойдёт?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz