Сколько будет лет?

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Урок математики.
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
— Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
— Десять!
Учительница:
— Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
Через некоторое время выпаливает:
— Одиннадцать!

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.