Сколько будет лет?

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Сколько тебе лет?
— Я всё ещё подающий надежды!

Вот скажите мне, разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

Урок математики.
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
— Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
— Десять!
Учительница:
— Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
Через некоторое время выпаливает:
— Одиннадцать!

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.