Сколько будет лет?

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Сколько нам было тогда как сейчас...

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Возьмите свой возраст и прибавьте к нему пять. Это будет ваш возраст через пять лет...

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Задачка: Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете, 2?
А вот фиг вам: известно, сколько яблок у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Каков ваш возраст?
— Трудно сказать... Он постоянно меняется…

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.